Хлебный магазин...
Заходит "укурыш", и говорит: "У Вас хлеб свежий?"
Ответ продавца: "Да, свежий".
Наркоман достает канистру и говорит: "Налейте мне пожалуйста хлеба в канистру..."
Продавец на него смотрит и говорит: "Ты нормальный человек? Хочешь хлеба в канистру,
налить???"
Наркоман: "Да... налейте пожалуйста!"
Продавец: "Не налью!"
Наркоман: "Налейте пожалуйста, мне очень надо..."
Продавец: "Не налью!". Наркоман уходит...
Приходит через несколько минут, с кучей таких же как он "залепышей". Один обращается к
продавцу, подавая ему "взорванный" косяк: "Кури... и ответь нам пожалуйста на несколько
вопросов".
Залепыш: "К тебе подходил этот человек?"
Продавец затягиваясь: "Да, подходил."
Залепыш: "Он тебя что-то попросил?"
Продавец потягивая косячок:"Да он попросил НАЛИТЬ В КАНИСТРУ ХЛЕБА!!!"
Залепыш: "ТАК ПОЧЕМУ ТЫ НОРМАЛЬНОМУ ПАЦАНУ НЕ НАЛИЛ В КАНИСТРУ ХЛЕБА???"
Продавец с узкими как амбразура вражеского ДОТа, и краснющими как помидор глазами,
затягиваясь медленно отвечает: "А ЧТО Ж ТВОЙ НОРМАЛЬНЫЙ ПАЦАН ПРИШЕЛ КО МНЕ БЕЗ ЛЕЙКИ И
ШЛАНГА???"

* * *

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас
через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а
рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до
употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я
завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод
кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в
заднице до тюрьмы, а большой - после."

* * *

Омоновцы врываются в наркоманский притон:
- Всем лежать!!! Мордой в пол!!!
Все попадали, один остался сидеть на стуле.
- Я кому сказал!!! Лежать!!! Мордой в пол!!!
Никакой реакции. Омоновец подлетает к нему прикладом по башке бац! Наркоман падает, а у
него топор в спине торчит. Омоновец орет, лежащим на полу:
- Кто его убил?!
Один из наркоманов поднимает голову(гнусавым голосом):
- Командир, никто его не убивал, он убитым пришел!

* * *

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он
выйдет
у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я
без
него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "ОПА! КРОКОДИЛ!!!"

* * *

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

* * *

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!

* * *

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa.

* * *

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

* * *

Наpик pешил обвоpовать поле соседа, засаженное коноплей. Hочью пpобpался в огоpод и давай косить... Сосед пpочухал это дело и подкpавшись ссади к мужику огpел его по башке лопатой. Hаpик свалился в обомоpок... встал чеpез полчаса и давай опять косить. Сосед его еще pаз лопатой... паpеь очухался чеpез полчаса и опять косить... Сосед охpенел и от злости так долбанул бедолагу лопатой, что тот аж на час выpубился... очухался и говоpит:
- Блин! Во тpавка сшибает! A косить-то надо...

* * *

Сидят два нарка в окопе перед атакой и один другому говорит:
- Давай укуримся.
- Давай.
Hу и вдули они на пару. И вот едет на них танк. Встает один и тыча пальцем на танк:
- Пиф-паф.
Так останавливается, вылезает из люка человек и разводя руками в стороны:
- Бабах.Это интересно